Полезные советы от наших прапрабабушек. Визиты и приемы. - 3 Октября 2013 - Дневник

В сегодняшней главе считаю необходимым остановиться на вопросе, представляющем чрезвычайную важность для отношений между между людьми света. На вопросе, с которым каждый сталкивается много раз в своей светской жизни, правила, сопутствующие которому, должны стать непреклонными для каждого, который необходимо изучить и неукоснительно соблюдать. Это:

Визиты и приемы.

Гостей никогда не должно оставлять одних в гостиной или за столом. Визитов никогда не делают: на Страстной неделе, по воскресеньям, по праздникам (это парижский обычай) и накануне больших церковных праздников. Исключение составляют визиты к очень близким друзьям. Мужчины и женщины не должны делать визиты в домашнем костюме. Мы говорим это о визитах, не входящих в категорию деловых или дружеских посещений, так как эти посещения можно делать во всякое время и во всяком туалет.

Отправляясь в гости в приемный день, даже к очень близкому лицу, не позволительно являться иначе, как в своем самом нарядном костюме.

При посещениях деловых, не считающихся визитами, нарядный туалет не требуется; кроме того, подобные посещения делаются в дни и часы, назначенные для приема деловых посетителей; являться в иные дни и часы, и вместо конторы, прямо на дом к нужному лицу — значит обнаружить большую бестактность.

Хозяйка дома, при утренних и вечерних приемах надевает перчатки; хозяин дома надевает их только по вечерам.

В приемные дни хозяева дома должны быть одеты нарядно. Днем муж может отсутствовать, а жена принимать одна, но на обед или вечером оба супруга обязательно должны находиться дома.

Точно также на обедах и вечерних собраниях должны присутствовать выезжающие в свет сыновья и дочери хозяев.

Хозяин дома не должен отлучаться, с целью отдохнуть или предаться интимной беседе; он беспрерывно должен наблюдать за потребностями своих гостей и жертвовать собою для всех, не посвящая себя исключительно одному лицу; беспристрастие есть его долг.

Полезно приучать детей с малых лет к этому беспристрастию, так как вообще молодость слишком склонна следовать влечениям своего сердца.

— Дитя мое, - прошептала однажды мать, светская женщина, своей восемнадцатилетней дочери, — что ты делала там в углу с твоей подругой Селиной, когда я пришла звать тебя?

— Мы разговаривали; ведь мы не видались целые два года, с тех пор как вышли из пансиона! Мне так весело было с нею, да к тому же я боялась показать ей равнодушие, оставив ее одну.

Я знаю все это и понимаю тебя; но доставляя удовольствие Селине и самой себе, ты не задумалась обидеть других молодых девушек, которые проскучали все это время... Однако, они не затем приехали сюда, чтобы смотреть, как ты разговариваешь с Селиной...

Мы должны всецело отдаваться нашим гостям, мы принадлежим не себе самим, а им, также как им принадлежит весь наш дом. Мы приглашаем их для того, чтобы они приятно провели время; а не для того, чтобы подвергать их неприятностям, унижениям или нашим капризам.

Дом, где не умеют принимать, скоро пустеет, и известен под именем скучного дома.

Для того, чтобы заслужить похвалу и прослыть любезными хозяевами, должно уметь занять одинаково всех и не забывать никого, без различия положения и возраста.

Но при этом следует избегать крайностей. Так же, как некрасивые девушки на балу весьма довольны, если в течение вечера их пригласит два — три кавалера, и были бы очень изумлены, если бы кавалеров оказалось больше, и гости, сообразно своему общественному положению, довольствуются соответствующей этому положению долей внимания и любезности со стороны хозяев, не претендуя на высшие почести, приличные только стоящим на верхних ступенях общественной лестницы. Воздать каждому должное — есть исключительно дело такта; оказывать одинаковую любезность знатной даме и её компаньонке значит сделать неприятность обеим: первая сочтет себя обиженной, вторая примет такое обращение за насмешку.

Молодые люди и девушки склонны к преувеличению. Сердечная доброта влечет их оказывать предпочтение самым убогим из их друзей. Конечно, это порыв весьма благородный и великодушный, но в свете, а в особенности у себя дома, следует избегать оскорблять кого бы то ни было преувеличенным вниманием к отдельным личностям. Другое дело, когда без свидетелей и без помехи, не обижая окружающих, можно действовать по влеченью своего сердца

Увы! Это не единственный случай, когда свет вынуждает нас подавлять добрые чувства!

В приёмные дни разговор должен быть общим. И тут опять мы принуждены обуздывать наше сердце и вкусы, и неуклонно участвовать в избитой, часто не интересующей нас беседе, вместо того, чтобы провести приятно время в задушевной болтовне с милой подругой. Но в этот день мы принадлежим неумолимому свету, и он крепко держит нас в железных тисках своих приличий.

С светскими обычаями очень часто смешивают! притворство и лицемерие.

Действительно, обычаи эти заставляют нас, носить маску, но это маска, вежливости, любезности, можно сказать даже милосердия, и не следует очень жаловаться на нее. Лицемерие в обществе заключается в том, чтобы быть приветливым к присутствующему лицу, а потом за его спиною злословить его и жаловаться на него другим.

Мы торопимся выехать, нас ждет большое удовольствие; как раз в эту минуту приезжают наши знакомые с визитом; светское приличие требует, чтобы лицо наше не выдало нашей досады. Мы обязаны пожертвовать собственным удовольствием к из за несвоевременного посещения, да еще сделать это так, чтобы непрошеные гости ничего не приметили бы. Пусть эгоисты уверяют, что это значит лгать и притворяться, для них, это так и есть, потому что они извращают все лучшие побуждения, но в действительности, в основании этого поступка лежит доброта. Посетитель ваш потерял время на поездку к вам, он обещал себе удовольствие беседы с вами, быть может, он имеет, что-нибудь сообщить нам или попросить вас о чем-нибудь; для него будет большим разочарованием, если мы его не примем, и мы по доброте отказываемся от собственных планов, чтобы сделать ему приятное. Чем больше нам это стоит, тем больше наша заслуга.

Если мы слишком не любим нашего гостя и не желаем принести ему такой маленькой жертвы, прекратим, вообще знакомство с ним, и таким образом устраним повод к несоблюдению нашего долга.

Мы знали человека, достигшего в этом отношении такого совершенства, что его смело можно было считать образцом светской самоотверженности. Всегда готовый исполнять малейшие прихоти женщин своего круга, он жертвовал для них своими желаниями, волей и удобствами, с видом такой непринужденной естественности, что невозможно было даже заподозрить самопожертвования в его поступках. В театре и в других, публичных собраниях он всегда уступал лучшие места, не жалуясь и не претендуя ни на что и ни на кого. Одинаково весело и добродушно он переносил и скучнейшую прогулку по пыли и солнцепеку, и скучный разговор в холодной гостиной или у дымящегося камина. Постоянно и повсюду он жертвовал своим личным благосостоянием для других.

Выходить из дома в приёмный день, значит, оказать большую грубость своим посетителям. Повторяю еще раз: в эти дни мы не принадлежим себе; мы должны уметь скрывать наши огорчения, нездоровье, а в особенности капризы, и отказаться от всех личных удовольствий. В случай смерти или опасной болезни в семье, приемы вообще откладываются до более благоприятного времени

Если подобное печальное событие произойдет, в день бала или обеда, следует немедленно известить всех приглашенных, чтобы избавить их от лишних хлопот. Весьма невежливо допустить их приехать и не принять. В обыкновенные приемные дни после полудня гостей просто не принимают, поручив лакею объяснять причину.

Молодая девушка может заменить в приемные дни больную мать, но с условием, чтобы при ней состояла пожилая особа, как например гувернантка, родственница и подруга. Тем не менее, посетительницы, а в особенности посетители по возможности сокращают, свой визит, уезжают, пробыв лишь несколько минуть.

Отдавать визит посетившим вас в ваш приемный день следует также в их приемные дни: избрать для этого другой день весьма бестактно. В особенности должны придерживаться этого правила молодые люди относительно семьи, где есть молодые девушки.

Женщины, лишь обменивающиеся между собою визитами, должны делать их в соответствующие их взаимным посещениям промежутки.

Предположив, что вследствие приглашения или представления, вы первая сделали визит, ваш второй визит состоится через столько же времени, через сколько ваша новая знакомая посетила вас после вашего первого визита.

Однако, тут могут быть и исключения; иногда запоздалый визит объясняется уважительными причинами, а иногда слишком, поспешный происходит от желания скорейшего сближенья. Но если и второй визит отдается ваш с такими же проволочками, вы должны принять это к сведению, и в свою очередь соблюдать такой же образ действий.

Точно также, слишком замедляя свой визит, вы показываете нежелание знакомства.

В светских, но не в дружеских отношениях, не следует делать два визита взамен одного сделанного вам, за исключением полученного приглашения на обед или на бал.

Мужчины, которым не отдают визитов, должны исключительно руководится тактом; они судят о своём положении по тому, как их принимают, и также соразмеряю свои посещения со своими личными чувствами; однако, эти последние должно также соразмерять с обстоятельствами, под страхом показаться навязчивым или смешным.

Молодой человек, слишком усердно посещающий дом, где есть молодые девушки, и слишком долго засиживающийся там даже в приемные дни, непременно будет заподозрен, в ухаживании за одной из них. Последствием подобных посещений бывает не радушие и приветливость родителей, вытекающие как бы из безмолвного одобрения его намерений, от которых, как, честный человек, он уже не смеет отступить, или же его попросту выпроваживают, отказывая от дома. Поэтому, если мужчина не имеет серьезных намерений, он не должен беспрестанно посещать семью с молодыми девушками, а если действительно желает жениться, то ему следует как можно скорее сообщить об этом родителям.

В противном же случае, достаточно делать один визит в месяц. Если дом очень открытый, и приглашения на балы и вечера рассылаются часто, то и визиты учащаются сообразно этому.

Посещения не должны быть продолжительны; четверть часа или двадцать минуть совершенно достаточно для визита.

Которое из двух лиц, взаимно представленных, в дом их общих знакомых, должно первое сделать визит другому? Простое представление не влечет за собою визита; следствием его бывают только поклоны при встречах, и несколько слов при случайном свидании в, публичном месте или в гостиной.

Весьма часто подобные представления происходят между лицами, вовсе не желающими продолжения отношений. Бывает и наоборот; в таком случае, следуют взаимные приглашения, и то лицо, которое первое приглашено другим лицом, должно сделать первый визита. Само собою разумеется, что при различии общественного положения, следует ожидать приглашения от высшего лица. При желании ближайших отношений, визит следует отдать в течение следующей недели или в следующий приемный день. Приглашая к себе, следует прибавить: я принимаю по таким-то дням. Оставляя или посылая свою карточку к новым знакомым, внизу нужно приписать: дома тогда-то.

Молодой человек, представленный важному лицу, с которым он желает продолжать знакомство, хотя бы и весьма церемонное, должен оставить у этого лица свою карточку на следующий же день, но явиться лично он может только по приглашении. Точно также, он должен поступить относительно женщины или семьи, с которыми желает познакомиться. Семья эта, в свою очередь, вносит его имя в список приглашаемых на балы, если желает поддерживать с ним сношения. Мужчине, не оставившему своей карточки, приглашения не посылают, но сделать визит он не может, не быв приглашен.

Если он получит приглашение на бал, то обязан сделать необходимый в этом случае визит но затем будет продолжать посещения, только если ему окажут радушный прием и попросят бывать.

Он не должен однако ожидать горячих и настойчивых приглашений, с которыми обыкновенно обращаются к женщинам; такие приглашения ни одна мать семейства не станет делать мужчине. Отсюда проистекает некоторая натянутость отношений; часто мужчина боится показаться навязчивым и остается в стороне, между тем, как женщина не может ему помочь, так как ей воспрещается выказать ему даже любезность.

Если кто-нибудь, даже едва знакомое вам лицо, оказало вам услугу или содействие, вы обязаны сделать ему визит, или по меньшей мере оставить ему вашу карточку.

Визит вежливее карточки, и он необходим, если вы желаете поддержать знакомство или рассчитываете на новое одолжение. Но лицо это не обязано отплатить вам ваш визит.

Если вы снова воспользовались его услугами, вы опять делаете ему визит, даже если бы он не отплатил вам первого, и так далее.

Не делать таких благодарственных визитов значит доказать свою неблагодарность и отбить охоту услуживать вам. Не оставлять карточки невежливо и есть нарушение приличий. Не застав хозяев дома, оставляют карточку, и визит считается сделанным; но если карточка не оставлена, то его как бы не было. Этикет не позволяет сделать второго визита, если хозяев не было дома (конечно, исключая дружеские отношения), но он может быть повторен в вышеупомянутом случае. Обыкновенно же это была бы навязчивость.

Все люди хорошего общества носят на улице перчатки.

Во время визита перчатки не снимают, а если это необходимо зачем-нибудь, то их потом снова надевают.

Носить перчатки у себя дома чересчур изысканно и аффектировано; однако в приемные дни, их необходимо надевать вечером, и очень прилично делать тоже днем.

Обедая в гостях, перчатки снимают снова за столом, перед тем как развернуть салфетку, и прячут их в карман. Надевают их после десерта; если надеть их раньше, то это значит как бы торопить хозяина, вставанием из-за стола.

Молодая девушка, приглашенная играть, снимает, перчатки, усевшись за инструмент; она кладёт их на рояль, и надевает, снова вернувшись на свое место.

Для пения перчатки не снимают.

На чай и на ужин остаются в перчатках, так же как, на холодные завтраки и закуски, когда за стол садятся в шляпах.

Ни под каким предлогом нельзя танцевать без перчаток ни мужчинам, ни женщинам.

Мужчины могут снимать перчатку с левой руки во время визитов или при курении.

Прежняя мода женщин держать в, руках платок теперь совершенно исчезла. Мужчины кладут иногда его в грудной карман сюртука, так, что кончики слегка видны. Во фрак этого не делают.

Иногда мужчины закладывают перчатки между пуговицами сюртука и некоторые эксцентричные женщины подражают им.

По страницам журнала "Вестник моды" за 1888 год