Полезные советы от наших прапрабабушек. Жизнь в свете. О скромности и советах - 16 Ноября 2013 - Дневник

Уменье жить в свете требует большой дозы такта и деликатности, так как часто одни эти чувства могут подсказать как держать себя в известных обстоятельствах. В главе "О светских разговорах" мы уже говорили, что следует избегать предлагать вопросы. Это совершенно верно, но тем не менее, в некоторых случаях молчание становится равнодушием.

Способ узнать, можно ли предложить вопрос или нет, состоит в том, чтобы предварительно спросить себя, будет ли вопрос приятен или нет собеседнику, не затруднит ли он его и не заставит ли отвечать ложью. Если этого можно ожидать, то лучше воздержаться от вопроса.

Ваш друг сообщал вам о прекрасном плане, удачное выполнение которого будет лестно для его самолюбия и которое он рассчитывает довести до благополучного конца. Но от других вы узнаете, что он обманулся в ожиданиях; в таком случае весьма неприлично было бы заставить его признаться вам в этом, или неуместным вопросом напомнить ему о его неудаче, если он сам не находит нужным сообщить вам о ней. Наоборот, если он спешит поделиться с вами своим разочарованием, то вы можете расспросить о причинах неудачи, выказать живое участие и воспользоваться его доверием для того, чтобы утешить и поощрить к дальнейшей откровенности.

К сожалению, светские люди редко поступают таким образом и от этого несчастные, но добрые, доверчивые и чувствительные личности сильно страдают при посещении общества. Нам всегда предлагают вопросы именно о том, что мы хотели бы скрыть, что нам неприятно. Это делается не из участия, а из любопытства, людям нравиться ставить нас в тяжелое положение и быть свидетелями нашего замешательства и стеснения. Унижение наше доставляет радость. Иногда также вопросы предлагают с целью рассказывать дальше, насмехаться над нами и болтать о свежей новости.

В разговоре существует еще другой род нескромности, в которую многие впадают по легкомыслию и ветрености и которая вызывает ненависть к таким людям, принуждая быть крайне сдержанным в их присутствии. Если вам случится между прочим заметить напр., что вы встретили там-то г-жу В., или что г-жа Д. сделала то-то и то-то; вестовщики, встретив этих дам, тотчас же передают ими слышанное про них от вас, и из безделицы выводят целую неприятность. Помнится, однажды мы сказали, без всякой задней мысли, при одной из подобных личностей:—г-жа Б. гуляла сегодня на бульваре, ей было очень жарко, она порядочно изменилась. Затем, разговор перешел на другие предметы. Спустя несколько минут, является г-жа Б. Вестовщица бросается к ней на шею.

— О, милая бедняжка! Мы только что говорили о вас!
— Что же вы говорили?
— Ничего, ничего! Милая бедняжка!
— Почему же бедняжка?
— Вас видели на бульваре; вам было очень жарко, но это пустяки, не тревожьтесь! Посмотрите-ка на меня... Нет, конечно, нет! Вы нисколько не больны! Что же говорят, что вы так переменились! Вам нужно только отдохнуть несколько дней, и все пройдет!

Поистине, положение сделавших мимолетное замечание при этом весьма незавидно. Читательницы наши также вероятно могут привести множество подобных примеров. Это нестерпимо и мы должны остерегаться подобной привычки. Следует принять за правило никогда не передавать ни слова из того, что было нам сказано, какие бы то не были пустяки; никогда не предупреждать других, ни давать им советы как поступать, ни толковать о их намерениях или о том, что они делали или говорили. Можно говорить о самом себе, открывать свои секреты; это касается только самих и не запутывать никого другаго. Рассуждая о других, мы берем на себя ответственность, размеры которой мы не можем предвидеть. Также не следует передавать того, что мы слышали от кого-нибудь про третье лицо; все это называется пересудами и сплетнями, и нескромные люди считают себя обиженными, заметив, что к ним относятся недоверчиво и сдержанно, не сообщают им содержания получаемых писем, ни дружеских бесед, ни собственных мнений и пр., и пр.

Давать советы—также весьма неприятная нескромность, и истинно светские люди тщательно воздерживаются от этого.

Советы можно давать только тогда, когда нас об этом просят, и тут необходимы величайшая осторожность и деликатность, во-первых, для того, чтобы не оскорбить советующегося с нами, что неминуемо произошло бы при таком совете, который неприятен; во-вторых, потому что неприятному совету никто не последует, что ставит обе стороны в неловкое положение, наконец, если вы откровенно выскажете ваше мнение, то в девяти случаях из десяти вас обвинят в нескромности, ибо для беспристрастного совета необходимо знать все, что касается обсуждаемого предмета. Поэтому, в большинстве случаев, данным советам никто не следует; а это значит, что бесполезно спрашивать их. Редко бывает, чтобы просящий совета излагал все обстоятельства без утайки: всегда умалчивают именно о тех подробностях, которые могли бы наиболее серьезно повлиять на свойство совета.

Если просимые советы требуют столько деликатности и могут причинить столько неприятностей, то что же сказать о тех людях, которые навязывают вам свои непрошенные мнения? Нужно однако заметить, что даже если преподанный вами совет и принесет благоприятные результаты, то за это вам никакой благодарности ожидать не следует и вам столько же нужно остерегаться намекать об этом лицу, обязанному вам своим успехом, сколько следует воздерживаться от рокового восклицания: Ведь я предсказывал вам это!— в случае если вас не послушались.