Полезные советы от наших прапрабабушек. Жизнь в свете. Светские разговоры. - 15 Ноября 2013 - Дневник

Разговор в обществе требует не много ума, но гораздо больше такта, чувства и здравого смысла, чем это обыкновенно воображают. Не одно только остроумие и находчивость в ответах делают беседу в обществе занимательной и приятной, существуют еще правила, которых необходимо держаться и соблюдение которых заменяют ум.

Крайне невежливо прерывать собеседников; следует дождаться конца его речи и тогда только начинать говорить в свою очередь. Если же уж непременно нужно прервать чужие слова, что впрочем, ни в каком случай не делается относительно особ старших или высших по положению, то необходимо извиниться, сказав: "Прошу меня извинить"... или «Позвольте перебить вас"... Перерыв должен быть краток, и окончив его, должно напомнить собеседнику то место разговора, на котором он остановился.

Но если можно назвать целой наукой уменье не прерывать чужих речей, сдерживая собственные впечатления, перенося скуку монотонного рассказа, выслушивая рассуждения противоположные нашим убеждениям, то и способность понимать перерывы также можно назвать немалым искусством. Когда собеседник прерывает вас, необходимо тотчас же схватить его идею, потому что всякий перерыв имеет свою причину. Часто это происходит оттого, что мы слишком распространяемся об одном предмете, наскучившем нашему собеседнику, который своей перебивкой старается переменить разговор. Тогда его не следует возобновлять и продолжать с прерванного места, как это часто делают лица, желающие во что бы то ни стало досказать свою историю до конца.

Иногда также хозяйка дома прерывает беседу, касающуюся какого-нибудь предмета неприятного или оскорбительного для одного из присутствующих. Нужно догадываться о причине подобных вмешательств и сообразоваться с ними.

Как бы ни была невежлива перебивка, еще не вежливее упорствовать в разговоре, лучше уступить и доказать превосходство своего хорошего воспитания.

В обществе не следует говорить о других а в особенности злословить, и нужно уметь выбрать предмет приятный для собеседника, по большей части, касающийся его лично. Однако, если оба беседующие, соперничествуя друг с другом, из вежливости, будут говорить только друг о друге, то разговор рискует скоро заключиться молчанием или сделаться слишком приторным. Поэтому мы полагаем, что лучше всего, если беседующие будут касаться разнообразных предметов, взаимно их интересующих.

Расспрашивать следует мало, рассказывать— больше, но еще больше—слушать. Иронию нужно тщательно избегать, а шутки никогда не должны касаться личностей. Как бы ни была остроумна, легка и тонка насмешка, в ней всегда есть обидная сторона. Недостатки, поражаемые ею, гораздо легче исправляются искренним,, дружелюбием советом или замечанием, и хотя, быть может, насмешка действует сильнее и быстрее, но за то она оставляет в сердце горечь против воспользовавшегося этим острым оружием. Шутка не оскорбляет подобно насмешке, но направленная иногда без цели, подобно стреле в вышину, она все-таки может задеть кого-нибудь, и часто того, кого мы менее всего желали бы обидеть. У каждого есть свои слабости, и каждый чувствует когда их касаются, хотя бы невольно.

Как ни странно, но наиболее развитые люди, которым, по-видимому, недоступны мелочности, легче переносят нападение на их ум, нежели на их наружность.

Следовательно, должно воздерживаться от дурной привычки насмехаться и острить кстати и некстати. Можно умно шутить о многих невинных вещах, но никогда не осмеивать физические недостатки, а в особенности уродства. Тате насмешки изобличать не только дурное воспитание но и злое сердце и пустую голову, не находящую иных предметов для возбуждения своей веселости.

Так как беседа в обществе есть ни речь, ни проповедь, ни фельетон, ни биржевая хроника то не следует пускаться ни в какие длинные рассуждения, ни в бесконечные рассказы. Говорящий с кафедры имеет право заставлять слушать себя, так как не желающие делать это вольны уйти. В гостиной, другое дело, тут вы насильно навязываетесь вашим слушателям, и должны стараться как можно меньше злоупотреблять вашим положением. В особенности это касается мужчин, часто разглагольствующим, точно они на каком-нибудь заседании, а не в гостиной, где есть женщины. Женщины вообще лучше мужчин умеют вести светский разговор. Они затрагивают множество предметов, не углубляясь в них и часто делают очень меткие характеристики и оценки одним удачным и кстати сказанным словом. Правда также, что женщина может быть несравненно язвительнее мужчины и одним едким словом жестоко поранить соперницу или врага.

Дар слова—самое опасное, обоюдоострое оружие, данное человеку. Иногда легче простить удар шпагой чем неосторожную речь, ранящую самые чувствительные струны души, и оставляющую в ней неизгладимые следы. Не принимая на себя указания всех подводных камней светской беседы, мы дадим лишь несколько необходимейших советов. Разговаривать следует ни крикливо, ни шёпотом: обе эти крайности равно вульгарны. Шептаться в особенности невежливо при третьем лице, и этого не следует делать ни под каким предлогом. Это одно из первых правил хорошего воспитания.

Громкий, крикливый голос вульгарен и неприятен для слуха: он покрывает и расстраивает разговоры остального общества, в публичном же месте привлекает на говорящего внимание окружающих. А между тем, это часто случается с нами, незаметно для нас самих. Стоит только коснуться интересующего предмета, и мы увлекаемся, забываем о том, где мы, голос наш повышается и это замечают все, кроме нас самих. По большей части, при этом происходит следующее странное обстоятельство: собеседник, желая привлечь наше внимание, понижает голос, но чем тише он говорит, тем громче мы кричим, по тому же побуждению, по которому глухие кричат нам в ухо. Точно также, мы склонны кричать, говоря с иностранцами, не свободно владеющими нашим языком, как будто они глухие. Такие случаи бывают очень часто, и возбуждают общий смех. Хотя тут нет нарушения светских приличий, но лучше наблюдать за собою при подобных обстоятельствах.

Никогда не должно стараться перещеголять своим рассказом рассказ собеседника, в особенности если это касается его лично.

Многие, даже очень умные люди имеют эту дурную привычку. Вы говорите напр. «Я себе заказала такой-то костюм», и тотчас получаете ответ: «Моя подруга (или в худшем случае я) также заказала себе костюм». Следует описание роскошного костюма, перед которым ваш никуда не годится. Рассказываете ли вы, что ваш ребёнок учит уже то-то и то-то, вам отвечают примером другого ребенка, знавшего гораздо больше в гораздо более раннем возрасте.

Подобные сравнения, по-видимому, делаемые с целью уязвить ваше самолюбие, часто происходят только от недостатка такта, легкомыслия и страсти быть всеведущей болтуньей.

Следует остерегаться говорить женщине или мужчине еще не достигшим 70 летнего возраста ужасную двусмысленную любезность: "Вы все такой-же, нисколько не изменились», ясно обозначающую, что лицо это уж в возрасте; когда не стареть можно только чудом. Часто случается, что собеседник рассказывает нам историю, уже рассказанную им раньше и может быть, даже не однажды; если он заслуживает уважения по своему возрасту и положению, или если он, нам ровня, все равно, вежливость требует, чтобы мы выслушали его с видом такого же интереса, как бы слыша рассказ в первый раз. Поступая так относительно посторонних, мы должны соблюдать еще большую внимательность в подобных случаях к нашим родным и близким. Сами же мы обязаны непременно стараться избегать таких оплошностей: лучше не рассказывать ничего, чем повторяться перед одним и тем же лицом.

Приведенный выше пример забывчивости встречается обыкновенно у старых людей; пожилые же обладают слабостью выдавать за свои собственные каламбуры и остроты, вычитанные в мелких журналах и приписывать себе чужие похождения. Некоторые мужчины (у женщин слишком много такта чтобы впадать в эту погрешность) рассказывают такие истории с изумительным апломбом.

И в подобных случаях, вежливость предписывает нам по наружности верить рассказам, ибо если бы мы показали хвастуну что видим его на сквозь, то приобрели бы в нем непримиримого врага.

Из всего сказанного следует, что в светском разговоре между благовоспитанными людьми не допускаются ни перебивки, ни обличения.

Ничто не может быть грубее обличения какой-нибудь мелочи, или того, что вовсе до нас не касается. Только дурно воспитанные люди позволяют себе подобные выходки, а детей следует тщательно отучать от этой привычки. Не беда, если событие случилось в такой-то день, и час а не в другой, или что факты передаются в ошибочном, по нашему мнению, виде, мы не можем знать, не имеет ли рассказчик особой цели при этом; не желая с ним ссориться, мы должны молчать, если только нет особенно важных причин для восстановления истины. Молчание предписывается нам уважением к личности и вежливостью. Молодые люди не должны защищать ни своих мнений, ни положительных фактов в присутствии старших или высших лиц даже когда они уверены в своей правоте. Они должны уступить и скорее допустить ошибочность высказанного ими, чем продолжать доказывать его справедливость. Общество оценит эту уступчивость.

В разговоре должно избегать спорных предметов, должно уступать, умолкать без всякого жеманства, искусно переменять направление беседы, при слишком различных воззрениях собеседника. Есть предметы, как напр. политика и религия, в которых трудно достигнуть взаимного соглашения. Подобные споры часто служат яблоком раздора между лучшими друзьями. В разговоре, как и в других светских отношениях, требуется много терпимости, снисхождения и уступок, для того чтобы сделать его приятным.

В присутствии женщины моложе 60 лет или имеющей дочь-невесту, мужчина никогда не должен хвалить красоту и красивые туалеты другой женщины или девушки; точно также, женщина, хвалящая мужчине другого мужчину, всегда делает неприятность первому. Нужно, чтобы собеседники ваши думали, что вы считаете их самыми совершенными из всех ваших знакомых. В присутствии артиста никогда не говорят о другом артисте и т. д.

Все это входит в область такта и чувства.