В начале ХХ века редакция журнала „Lа Моdе Ргаtiquе" объявила конкурс на тему "Как найти счастье в семье". Предлагаю ознакомиться с мнением читательниц того далекого от нас времени, сравнить его с нашим бытием и, возможно, почерпнуть что-то полезное для себя, то, что позволит сделать вашу жизнь и жизнь близких вам людей радостной и свободной от того, что ее отравляет.

Что надо для счастья в супружеской жизни?

Раньше чем поместить первую премию Матильды Слизевич она сделала обзор ответов остальных конкурентов. Мы печатаем ниже извлечение из этого обзора и мнение г-жи Слизевич по этому основному и вечному вопросу человеческого существования.

Каковы должны быть обоюдные права мужа и жены:

1-ое.—В общем управлении домом?

2-ое.—В воспитании детей?

3-е. В внутренних распорядках дома?

"Никогда кажется ни один конкурс так не заинтересовывал наших подписчиц и никогда в таком числе и так быстро мы не получали ответов, как на этот раз. Оно и понятно. Разве супружеское счастье не является целью, или, по крайней мере, мечтой всякой женщины?

Если судить по большинству ответов, эта мечта для многих - действительность, потому то наши корреспондентки, в большинстве случаев, оказались разумными существами, не принимающими иллюзию за счастье, и не смешивающими радости и удовольствия жизни, с той полнотой истинного счастья, которое нас возвышает и улучшает нас, и в котором нет и тени эгоизма, того эгоизма, который отравляет собою и убивает всякий призрак истинного счастья. Наши читательницы, судя по их ответам, разумно поняли, что главным элементом счастья является общность во вкусах и главное во взглядах, общность идеалов, так сказать.

Они хорошо поняли необходимость хорошего характера и склонности к взаимным уступкам. Они с одинаковым осуждением относятся как к несправедливым требованиям так и к вредной уступчивости некоторых жен, готовых пожертвовать и своим достоинством, и будущим своих детей, чтобы сохранить то ложное спокойствие и тот домашний мир, который покупается тогда слишком дорогой ценой. Не отрицая важности материальных условий жизни, они блестящим образом доказывают, что направление нравственное и умственное в семейной жизни, ее стремление к усовершенствованию прежде. Это расширяет не только ее права но и обязанности. И пусть она храбро и смело принимается за эти обязанности, и тем кто захочет уколоть ее, как бы уменьшением ее значения и упрекнуть что „Вы только тень мужчины'', пусть она смело ответит: „Да, но заметьте, его светлая лучезарная тень".

Они дают программу жизни, где, пренебрегая безумной страстью, они строят супружеское счастье на исполнении долга, но долга наложенного на себя добровольно и сознательно. И если муж не совсем солидарен с женой, если на их пути встречаются кое какие шипы, то мужественная женщина не должна приходить в отчаяние, чтобы по крайней мере добыть хоть относительного покоя в своем союзе, что так необходимо. Г-жа Ванда Госпозира таким образом возбуждает в ней надежды.

„Во всех положениях, даже в самых худших, можно найти свою хорошую сторону. Истинная философия домашнего очага, состоит в умении находить и пользоваться этим хорошим".

Сочинение Матильды Слизевич, получившее первую премию на конкурсе.

Лет сто тому назад жила одна молодая девушка, которую по государственным расчетам, символизированным в желании деспотической и самовластной прабабки, заставляли выйти замуж за человека, внушавшего ей отвращение. Очень покорная по характеру бедняжка, чтобы придать себе мужества накануне ненавистного брака, вспомнила одно приключение из своего детства.

В то время, как она играла на дворе, под присмотром, как раз этой же прабабки, ей на плечо упал паук. Девочка, что весьма понятно, вскрикнула, но прабабка нашла, что это излишняя нервность, и сняв паука посадила его на голую ручку девочки, приказав держать его в течение четверти часа. Сначала малютка дрожала, а затем мало помалу победила свое отвращение, и через несколько времени серый ткач и наша героиня сделались приятелями.

"Быть может, тоже произойдет и с моим мужем?" грустно подумала несчастная невеста...

Рассказывая эту историю, я совсем не хочу проводить параллель между добрым старым временем и нынешним, как говорят, испорченным веком. Я хочу только констатировать факт, что прежде мирились с своей судьбой, стараясь улучшить свою участь, а ныне, как только действительность обманет наши надежды, мы все бросаем, побив стекла. Когда не видно было исхода, очевидно и не думали дезертировать. Но впрочем, я задаю себе вопрос чтобы случилось, - если бы в 1911 году, наши парламентарии отменили бы красивым жестом закон Наке*)?

Был ли бы этим уничтожен кризис? Вы должны, увы, сознаться, что брак больше не защищен тем почтением, которое его делало неприкосновенным, а его разрыв считался чем то в роде ампутации, жертвой которой являлись или на которую решались только в отчаянии и безвыходном положении. И вследствие того, что анархия царит сверху до низу, а публичное мнение относится к особам легкого поведения с греховной снисходительностью, можно ли думать что „Мани Факел", начерчен относительно судьбы семьи? Кодекс счастья не пишется рукой дьявола на стене. Я знаю слишком много счастливых семей, чтобы дойти до такого пессимизма. Но они не шумят, и поэтому у них нет истории, как по старинной пословице: две сороки больше нагадят, чем сотня голубей.

Раньше всего я замечу, что с долей предусмотрительности можно бы было избегнуть многих ошибок. Если бы всякий союз основывался на разуме и привязанности, если бы вместо того чтобы делать из аксессуаров (приданное, красота и т. д.) главное, если бы принимали во внимание размеры требований сообразно среды и условий жизни, то скольких бы разочарований избегли... Не кажется ли вам, что в момент брака всех: и родных и брачущихся обволакивает какой то туман, лукаво скрывая от них, что их ждет завтра? Напрасно обвинять Провидение. Мы сами кузнецы своей судьбы. Если не для всех можно продолжить радости медового месяца вечно, то все же можно попытаться,— счастье, в большинстве случаев,—победа воли.

I.

Когда молодой человек и молодая женщина создают очаг, они стараются, по старому, как мир, закону, избрать для него подходящее по их вкусу, характеру и средствам место. Предполагают, что аттестат архитектора был взят в земном раю Евой, и по традиции, повторяющейся везде, на долю женщины падает сладкая забота устройства гнезда.

Перед мужем открывается широкая арена внешней деятельности. На нем лежит нелегкая задача содержания семьи и, зачем соперничеством в этих функциях портит в этом хрупком Эдеме гармонию супружеского счастья? Моя теория покажется устарелой, при наличности семи миллионов трудящихся женщин во Франции. Между ними насчитывается много незамужних, тех храбрых работниц, которых несчастье лишило нормальной доли, и которые не получили того, чего заслуживали, по своим качествам. Слишком много женщин остается вне пределов очага. И разве можно назвать химерой желание видеть их у колыбели ребенка, приобщившимся к известной доле счастья?

Я считаю, что мужчины отчасти виновны в этом отлучении матерей. В низших классах—немножко поменьше эгоизма и побольше энергии у них, да поменьше легкомыслия у женщин, и дело приняло бы часто другой оборот. Может быть тогда уменьшилось бы и число алкоголиков, и туберкулезных, меньше бы было изуродованных и нравственно и физически. Каждый из супругов, является в одно и то же время и кредитором, и дебитором. Оставаясь дома, женщина должна укрепить за собой это место трудом и исполнением долга. Ежедневная борьба за жизнь требует от мужчины более интенсивных усилий. И вот чтобы облегчить ему эту борьбу, дать ему на нее силу, необходимо доставить ему дома тот уют и покой, которые могут удвоить его силы. Ленивая подруга, проводящая время в бесцельных занятиях, разочарования, вечно оплакивающая погибшие мечты, и покоряющаяся судьбе, с охами и вздохами: воображаемая больная истеричка, все они являются изменщиками, так как не сдержали того, чего от них вправе было ожидать. Не виноваты же мы в состоянии нашего здоровья? Отлично. Но разве нельзя избежать множества болезней, принимая разумные гигиенические меры, немного остерегаясь? Уметь себя успокоить, различить каприз от действительного утомления, стараться пробудить в себе энергию, вот дело разума, самовнушение куда более действительнее чем латинская кухня.

Но недостаточно упорядочить очарование семейного очага. Чтобы быть другом, уважаемым товарищем мужа, надо стараться по мере своих сил помогать ему в заботе о домашней нужде. Во многих отраслях торговли, например, жены являются лучшими помощниками мужа, заменяя и приказчика и кассира. Многие помогают даже в ведении дела, избавляя мужа от излишних трудов. А главное важна в этом случае интеллектуальная поддержка, то неуловимое нравственное влияние, то таинственное очарование, которое придает интерес и вкус к жизни.

Но чтобы уметь быть лучшим советником мужа, его вдохновительницей, надо присоединить к ясному сознанию своего долга, ту разумную доброту, ту сердечность, которая вызывает из души любимого, все что в ней есть красивого, интересного, доброго, но без умаления всего этого подчеркиванием наших услуг! Мужья довольно ревниво оберегают свои прерогативы, и надо относится к этой слабости с нежной снисходительностью.

И это еще не все. Общественной жизни наших мужей соответствует наша светская жизнь. И как часто успехи мужей в их деятельности зависят от нашего такта, от умения поддержать связи, от того, умеем ли мы возвысить или унизить наше положение в обществе, нашей личной симпатичностью или бестактностью. Необходимо, чтобы хозяйка дома умела создать различие в отношениях, знала кому она должна показывать истинную дружбу, и где можно ограничится простой вежливостью, эти два оттенка устанавливают отношения. Я ограничусь в этом случае заметкой—(здесь ничего нельзя брать за аксиому), что с тактом и сердечностью, оставаясь сама собой, а не отражением условного образца, из страха перед тем, что скажут, не доверяя излишне нашептыванием так называемых друзей, можно всегда защитить свое счастье и счастье близких, во всяком дурном или хорошем случае.

II.

Из этого понимания, скорее современного обязанностей супругов, которое разделяет их ведомства, не смешивая их карьеры, истекает метод воспитания, основанный на старых принципах, омоложенных новыми идеями.

Какова роль отца и матери в деликатном и трудном деле приготовления к жизни их дорогих наследников? На этот вопрос довольно трудно ответить.

По моему скромному мнению на воспитание больше всего влияет окружающая среда, счастливые флюиды, и достойные примеры, которые он видит перед собой, и которые вливают в него и честность и силы...

В этом случае, если родители дружны, то взаимно влияют на детей без всяких споров о нравах. К сожалению, у нас смотрят совершенно ложно на младенческий возраст, считая, что он вовсе не требует никакой культуры, потому что не может ей подчиняться. Оттуда является уверенность — что, дети в возрасте до двух до трех лет, требуют будто только физических забот, и они всецело возлагаются на мать. После этого, когда приходит время воспитания, особенно если дело идет о сыне, отцы предъявляют свои исключительные права, что -конечно, нельзя назвать нормальным.

Такой предрассудок создает то, что родители видят в ребенке нечто в роде забавы для себя, предмета на который изливаются потребности в ласке, и взамен своей любви ревниво требуют к себе исключительной любви и внимания, ревниво охранял свои права на ребенка в известном возрасте. Такого соперничества не было бы, если бы заботы были разделены, и в женщине было бы столько же матери сколько и супруги, так как одно другому не мешает.

Конечно отец, занятый большую часть вне дома, может уделять ребенку меньше времени чем мать. Последняя навсегда останется великой воспитательницей человека, и если она стоит на высоте своей задачи, то сумеет преподать ему нравственные начала, которых не выбьет потом никакая революция потому что они вкоренились в него тогда, когда мать держала его на своих коленях. И первоначальные сведения о всем получает он от нее же.

Бывает, что мать является и единственной учительницей ребенка, задача не легкая, но вполне вознаграждаемая тем уважением, каким дети-ученики окружают свою ученую мамашу. Это уважение возрастает тем больше, если она может и в дальнейшем в качестве репетитора следит за их занятиями. Роль отца должна заключаться в утверждении авторитета матери. Конечно эта обязанность взаимна.

Наша эпоха отличается недостатком морального порядка, но откуда взять эти начала, если не существует духа семьи? Если мать не признает требований отца, невозможно ожидать чтобы дети его слушались. Напротив, так как они инстинктивно верят ей, она внушит им уважение к авторитету, и убережет от нелепого самолюбия, которое по словам Платона, стремится, „к равенству в равном, также и в неравном! Берясь за воспитание ребенка, вы должны создать ,,ч е л о в е к а". Как для мальчика, так и для девочки, есть дополнительное воспитание, которое они могут получить только от отца. Своим примером он может передать им и мужество, и энергию и стойкость в преодолении препятствий. Также может передать им свойственные ему качества: твердость, уравновешенность, дисциплину ума, твердость убеждений и т. д.

Мать является элементом смягчающим то, что слишком положительно в этой системе. Необходима вся деликатность матери, чтобы подготовить молодые умы к тем выводам, какие напрашиваются на ум при зрелище реальностей жизни, чтобы размерить, что соответствуют их нравственному росту, чтобы в дальнейшем получить доступ к их сердечным тайнам, она должна умело приобщить их к понятию о самых чистых привязанностях, и в тоже время развивать их ум, для воспитания великих и обширных идей.

Таким образом совместный труд родителей требует постоянного нравственного и умственного поднятия и возвышения. Это громадный труд, но он вполне вознаграждается впоследствии той любовью и уважением, какие сохраняют дети к таким родителям, не смотря на время и дальнюю разлуку.

III.

Одна из первых забот, с которой встречается молодая новобрачная, это внутренняя организация. Она мечтала о хорошеньком, кокетливом гнездышке для двоих, и вот ей сразу приходится столкнуться с мудрёным вопросом: о бюджете, постановке дома, устройству в нем порядков и иногда она так теряется при этой задаче, что пускает нити правления. Советую всякой молодой женщине, не обладающей духом организации скорее ему обучиться, не выпуская из рук вожжей. Не отдавайте в руки мужа свой скипетр. Поверьте, ничего не может быть надоедливее вмешательства мужа в домашние мелочи, сования носа в несчастные горшки!

Можно уступить ему в виду его занятий и их удобства, назначать часы обеда, выхода, и т. д. Конечно надо помнить о его вкусе при устройстве того уюта, который он вправе требовать от своего очага, не надо забывать и о его потребности домашнего комфорта. Конечно, мы уверены в любви наших мужей, но мы должны снисходить к их слабостям и заботиться об удовлетворении их земных вкусов. Многие молодые женщины забывают об этом, и в заботах о гостиной, забывают кухню. А между тем, что ключи счастья во многих домах прячутся именно в лаборатории где приготовляется их пища, я в этом убеждена.

Хорошо организованная жизнь является экономией времени, сил и денег. Хозяйка дома, умеющая окружать себя порядком и гармонией , является лучшим помощником мужа, и его деньги не расточаются зря, он не должен переутомлять себя потому что жена не умеет рассчитывать средства получаемые от него для содержания дома. Надо, чтобы в доме не слышно царила "серенькая фея" которая тихо и незаметно, не скаредничая над сальными огарками, умело всем распоряжается и все умеет приложить к делу, всем воспользоваться.

Многим еще другим феям мы должны поручить наш дом и наше счастье. Это те скромные подруги которых зовут: Терпение, Великодушие, Веселость, Милосердие, Простота и Вежливость. Обычно мы об них не вспоминаем, а между тем: Терпение нам внушит ту нежность, которая обезоруживает всякое возмущение. Великодушие—избавит нас от мелочности и обидчивости, что часто является причиной семейных ссор между родными, Веселость—осветит лучезарными улыбками нашу жизнь и поможет легче перенести всякое горе. Милосердие—сделает нас более отзывчивыми к людям и не даст нам быть только хозяйками и матерями, а заставит быть „человеком". Простота—изгонит из нашего дома все напыщенное, неискреннее, „театральное", спасет нас от зависти и недовольства своим положением. Наконец, Вежливость, которую часто забывают в семье под предлогом, что она вносит лицемерие в отношениях и о которой можно сказать словами Вольтера: что это ненужность, которая пожалуй нужнее нужного!" В семье, она так же облегчает взаимные сношения, как и в свете.

* * *

Я заключаю цитатой из Плутарха, умевшего в своей наивной простоте в одном слове резюмировать все то, что я пыталась объяснить. Великий моралист говорил, конечно, об очень старинных героях, но история вечно повторяется:

„Елена любила богатства, а Парис—наслаждения. Улисс был благоразумен, а Пенелопа добродетельна.— Вот почему брак последних был так счастлив и достоен зависти, а брак первых навлек на Греков и на варваров целую Иллиаду страданий.    Матильда Слизевич.

*) Альфре́д Наке́ - французский врач, химик и политический деятель. В 1876 году выступил с законопроектом о разводе и, после ожесточенной борьбы в печати, митингов, публичных лекций (за эту борьбу он получил кличку «апостол развода»), провёл его через обе палаты (1884; дополнение к закону — 1886). В защиту развода Наке написал весьма известный трактат «Le divorce» (информация из Википедии).

Еще по теме:

Полезные советы от наших прапрабабушек.